Bon, histoire de faire redescendre la pression voila un post pas polémique du tout… le rhume du dindon ! Non miss France n’a pas pris froid voyons… un peu de respect envers celle censée représenter les valeurs de
Enfin toujours est il qu’après la tremblante du mouton et la vache folle c’est au tour de la filière avicole de passer un hiver rude… D’ailleurs j’aimerais qu’on m’explique qui affuble ces chers animaux de noms de maladie aussi stupides… Non parce que les vaches, aussi folles étaient elles, ne se sont jamais foutues à gueuler et à se déshabiller à l’annonce d’un chanteur et je n’ai jamais vu de vaches (même en Suisse) faire tout un foin pour une question d’argent ! Alors là, ils ont fait fort quand même… la grippe du poulet ! Genre le poulet il tousse et il coule du nez ??? C’est kleenex qui va être content, on lui fait de la pub de partout en ce moment entre les « emplois kleenex » du gouvernement ou les poulets… bref. Je me pose une autre question... comment le poulet il a pu prendre froid alors qu’il vit sous une tonne de plumes ??? Moi quand je reste sous ma couette je chope pas la grippe…
Bref ça me semble bien complexe tout ça. D’ailleurs s’en est louche… Je suis sur que c’est encore le fruit d’un complot judéo-atlantiste-islamico-écolo-bolchevico-extra-terriens ! Ou alors c’est encore un coup de l’extrême gauche pour s’opposer au monde ultra-libéral que prône ces salauds capitalistes de poulets ! Mais tout de même… nous assistons au plus grand génocide que le XXIème siècle ai connu et personne ne bronche (grippe, bronche…^^ ). Mais ne soyons pas pessimiste la grippe aviaire ça peut avoir des avantages… si si je vous assure ! Premièrement, ça va diminuer le nombre de pigeons coupable de déjections fécales sur de pauvres passants ! Secondement, avec un peu de chance elle emportera sous ses ailes Roseline Bachelot, prétendante au label rouge!
Allez pour ne pas oublier que ce blog est avant tout politique je conclurais en vous confiant en avant première le slogan de Chirac pour 2007… Après « mangez des pommes » en 1995, Chirac l’ami des bêtes (la preuve il en a épousé une…^^) clamera haut et fort : « Mangez du poulet ! »
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- : Première collaboration helvético-française en matière de blog! C'est le fruit de deux étudiants en science politique qui décriptent pour vous l'actualité en espérant lancer le débat!
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Humour
Amis lecteurs, il ne vous aura pas échappé que nous sommes aujourd'hui le samedi 1er Avril, jour de toutes les facéties et de tous les calembours douteux! Mais c'est également un jour spécial pour nous autres à la rédaction puisque c'est à cette date depuis plus de 18 ans que nous encaissons notre BIDE de l'année... En conséquence, et une fois n'est pas coutume, nous vous proposons pour l'édition 2006 du poisson d'avril, de partager avec nous notre goût pour les blagounettes.
Votre mission sera donc de nous proposer des blagues que vous jugez exeptionnnelles, soit par leur originalité, soit par leur drôlerie ou soit par leur chute tout simplement... La meilleure blague se verra récompenser par une version dédicacée par la redac' du poisson que j'ai griffoné pour vous plus haut.
Mais ce n'est pas tout, (car chez laminutesuisse.over-blog.com c'est comme les baisers d'Eléonore, quand il n'y en a plus, y'en a encoooore!!!) celui ou celle qui parviendra à déterminer la race de ce poisson se verra également récompenser d'une version dédicacée du dessin ! Attendez on se fou pas de vous quand même... Notez également que les blagues exotiques (suisses par exemple) sont les bienvenues.
Alors jeunes padawans, "Que la Farce soit avec vous !" (Et comme disais mon grand père : Maintenant qu'on a la farce, manque plus que la dinde! )
La rédaction vous propose donc sa première blague par le biais de Raskolnikov, docteur ès blagues de l'université de Genève pour lancer ce Grand Concours :
Une femme trouve son mari dépité dans le salon :
-qu'est-ce qui ne va pas
-tu te souviens quand ton père nous a surpris nu dans ma voiture alors que tu n'avais qu'à peine 18 ans...
-oui
-et qu'il a dit tu épouses ma fille ou je t'envoi en prison pour 20 ans...
-oui
-et bien j'aurais été libéré aujourd’hui -_-'
Deux récentes études scientifiques sont parues coup sur coup concernant la religion… Et force est de reconnaître qu’elles laissent pour le moins songeur !
La première est parue il y a de cela une grosse semaine (elle est faites par des scientifiques Suisses !!!) et elle énonçait le fait que l’altitude altérait les facultés mentales des individus et pouvait être la cause d’hallucinations à cause du manque d’oxygène (c’est à peu près ce que j’ai compris…). Or, toutes les « apparitions divines » fondatrices des religions monothéistes eurent lieu en haut de montagnes… Moïse reçu les dix commandements sur le mont Sinaï (2600m), transfiguration du Christ en haut d’une montagne (mont Hermon 2841m), et Mahomet reçu le coran alors qu’il se recueillait sur les hauteur du mont Hira (2000m)! Ainsi, d’après ces neurologues lausannois, l’altitude favoriserait les visions religieuses à cause de « simples » crises d’épilepsies… Ce bon vieux Karl Marx avait donc raison, la religion est vraiment « l’opium du peuple »…
La seconde étude (américaine celle-ci) avance la thèse qu’il y a deux mille ans, les températures étaient assez basses pour que la mer de Galilée gèle suffisamment en surface pour supporter le poids d’un homme… Il se pouvait même que de l’eau recouvre partiellement la glace créant ainsi un parfait artifice pour les spectateurs n’ayant pu obtenir leurs billets pour le premier rang ! Ainsi, Jésus n’aurait eut qu’à chausser ses patins et se prendre pour Candeloro pour s’inscrire dans l’histoire théologique… pfff trop fastoche !
Alors entre hallucinations, conditions météorologiques et foi, on ne sait plus trop qui croire… On m’a toujours dit que la foi déplaçait des montagnes, le moins qu’on puisse dire c’est qu’elles le lui rendent bien !
PS: Et oui comme tout le monde j'ai droit à des vacances... Alors je laisse la maison entre les mains de Sergueï et je vous souhaite à tous de bonnes vacances de Pâques! (ahahah c'est d'actu... pâques, Christ, resuscitation... Ok je vous l'accorde ca volait au raz des pâque...rettes!!!) Et surtout abusez pas trop de ce bon vieux Pascal! Non pas le philosophe, l'agneau...^^
Dans le cadre d’un échange culturel, la minute suisse vous propose une petite excursion au pays des vertes plaines et des vaches mauves, vous aurez bien sûr reconnu : la SUISSE !
La première chose que vous devez savoir à propos de ce charmant pays est que tout est payant ! Tout, tout et tout, absolument tout… Le moindre service, le moindre conseil… C’est bien simple, la « dame pipi » on ne lui donne pas une pièce mais on lui fait un virement bancaire ! Si jamais vous voyez une publicité avec écrit « gratuit », méfiez-vous, c’est un piège… Comme dit l’expression : « Y a pas de petits profits pour un si petit pays » ! Une fois que vous aurez assimilé le fait que la vie est monstre cher (comprenez très chère… ah oui faudra vous y habituer ce mot revient environ toutes les quatre phrases ^^), vous pourrez donc débuter votre petit périple touristique.
Première étape : se rendre sur son lieu de vacance. Pour cela il vous faudra sans nul doute emprunter les monstres belles autoroutes et, première surprise, la Suisse ne possède pas de péages ! Alors vous vous dites, « chouette, voila quelque chose de gratuit !!! Ce coquin de Rasko avait donc tord… »… Et là je vous répondrais que vous n’avez pas bien lu ce que je vous ai dit précédemment… RIEN n’est gratuit… Ainsi pour pouvoir faire ne serait ce que
Deuxième étape : prendre contact avec la population locale. C’est alors que se compliquent les choses, car selon où vous partez vous aurez besoin d’être soit francophone, soit germanophone soit italophone. Mais pour simplifier les choses, partons du principe que vous irez en Suisse romande (la partie de la Suisse où ils croient parler français…^^) et plus particulièrement dans le Valais (région frontalière avec la France et l’Italie…). Vos charmants voisins vous proposeront sûrement une « giclée de fendant » ! Pas d’inquiétude, ils veulent juste vous offrir l’apéritif avec de l’alcool local…
Lors de ce bref échange amical autour d’un verre d’apéritif (monstre bon tout de même, il faut bien le reconnaître), vous aurez tout le temps d’admirer le chauvinisme, le patriotisme et la cohésion nationale suisse ! Car, après avoir fait passer les suisses toto (surnom des suisses allemands) pour de gros rustres aussi développés que les hommes des cavernes (d’ailleurs leur dialecte est assez proche des grognements de notre cher homo erectus), après avoir fait passer les genevois pour des français (la pire insulte que les suisses puissent utiliser…^^), après avoir fait passer les vaudois pour des campagnards sans éducation et les neuchâtelois pour des gros crados, vous vous entendrez dire que le Valais est vraiment un coin de paradis en Suisse. Un espace certes reculé mais où il y fait toujours beau, où les gens sont formidablement gentils et que finalement le Valais devrait être indépendant tellement il diffère du reste de la Suisse ! Mais méfiance, derrière cet apparent havre de paix se cache un concentré d’entêtés et de ruraux aussi conservateurs que le nitrate de sodium !
Mais l’exercice le plus périlleux sera les courses d’approvisionnement ! En effet, c’est à ce moment là que vous serez le plus en mesure de comprendre toute la singularité de nos amis helvétiques. Vous parcourrez donc les rayons de la Migros (l’équivalent de notre carrefourÓ) avant d’arriver au moment fatidique : la caisse ! Après avoir fait la queue pendant monstre longtemps (et oui les suisses ne sont pas pressés), vous aurez droit à un magistral :
- La caissière : septante-quatre francs et nonante-neuf centimes siouplé (soit tout simplement 74, 99 chf)
- Vous : o_0
- La caissière : Ca vâââ monsieur ou bien ?
- Vous : O_O
- La caissière : Ah ah ah ah vous êtes un frooze ou bien ? (= français qui vient en Suisse)
- Vous : euuh bah oui, enfin non, euuh… peut être je sais pas je… hum
- La caissière : Vous nagez dans le beurre monstre fort… Ca veut dire que vous êtes sur France… ^^
- Vous : plaît-il ? (Le premier qui me demande qui est France…)
- La caissière : A part ça, vous voulez un cornet ?
- Vous : >_< NON MAIS VOUS ALLEZ PAS FINIR PAR PARLER FRANÇAIS BON SANG DE BONSOIR ?!?
- La caissière : Oh la… ça va la tête ou bien ??? Vous êtes royé mon petit père ! (= être fou…)
- Vous : Je suis juste un peu pressé…
- La caissière : Vous avez le va-va vous alors (=avoir la bougeotte)… z’êtes de Paris ? Ca m’étonne pas…
- Vous : U_U Bien il ne me reste plus qu’à vous souhaiter une bonne journée madame…
- La caissière : C’est cela même, à tout bientôt monsieur… et tout de bon pour vos vacances !
A suivre... 
Suite de notre périple touristique à travers les us et les mœurs de la Suisse :
Troisième étape : L’intégration. N’y songez même pas, vous resterez éternellement un étranger aux yeux de la population helvète. Comme ça, c’est réglé… à moins que… bon ok si vous avez un compte en banque avec tout plein de zéro derrière alors c’est peut être négociable… mais chut !
Quatrième étape : Les loisirs. La Suisse offre une multitude de loisirs divers et variés, mais loin de vous décrire les activités somme toutes assez banales proposé par la promiscuité des Alpes, je vais m’attacher à vous faire découvrir ces activités si propres à la Suisse, activités qui au premier abord peuvent paraître assez étranges mais qui soulèvent un réel engouement populaire ici. Premièrement, le cor des Alpes est peut être l’instrument le plus typique que les Alpes suisse puissent vous proposer… Une espèce de longue corne dans laquelle il faut souffler afin de faire assez de bruit que seul un suisse peut qualifier de « musique ». Vu la taille de l’instrument, il faut d’abord faire 15 années de musculation avant d’apprendre à en jouer et de pouvoir porter le dit cor à ses lèvres. 
Deuxièmement, le combat de Reines. Sport on ne peut plus valaisan, nul part ailleurs vous trouverez pareil divertissement (fallait vraiment être valaisan pour inventer un tel divertissement…) Non ce ne sont pas deux têtes couronnées qui s’affrontent mais il s’agit bel et bien d’un combat… de vaches ! Les reines sont une race de vaches spéciales, élevées uniquement en Valais elles ont une faculté naturelle pour le combat… Bien sûr, nos amis suisses étant pacifiques le combat n’est pas une mise à mort mais plutôt un défi… Les deux vaches s’affrontent tête contre tête jusqu’à ce qu’une renonce et tourne les sabots. Pas de mise à mort donc, mais quelques bonnes égratignures et en prime des coups de cornes qui font des gros bobos ! Sachez pour l’anecdote, que la stupidité de cette compétition fait la fierté des plus fervents patriotes valaisans.
Cinquième étape : La gastronomie. Le moins que l’on puisse dire sur la cuisine helvète est que la diversité n’est pas sa principale qualité. Elle est à nonante pourcents à base de fromage, de fromage, de fromage et… de charcuterie ! Ainsi, je ne vous présente pas les célébrissimes raclette valaisanne et fondue suisse ! Tout d’abord, la fondue est l’ambassadrice de la Suisse à travers le monde. Plat uniquement à base de fromage et de pain (notez la complexité du plat…), les suisses n’auront aucun scrupules à vous en servir une, un midi de juillet sous une température de 30° (affirmation testée empiriquement par moi-même ^^).
En ce qui concerne la raclette, même si les français tentèrent de se l’approprier en la nommant raclette savoyarde, l’heure est venue pour moi de rétablir une cruelle vérité : la raclette est Suisse ! N’en déplaise aux puristes, c’est bien du versant Est des Alpes qu’on eut l’idée de fondre du fromage sur des pommes de terre et de la charcuterie (notez ici encore la complexité du plat…).
Mais ces mets internationalement connus dissimulent des plats qui forment le patrimoine gastronomique suisse (enfin si on peut parler de « gastronomie »…). Au premier lieu duquel se tient la « croûte ». Prenez une tranche de pain, imbibez de vin blanc (j’ai pas dit inondez de vin ! bande d’alcooliques…), recouvrez d’une tranche de jambon, de fromage (ça faisait longtemps qu’on avait pas parlé de fromage tiens…) et d’un œuf et hop, tout ça au four ! (ici encore, on peut relever l’extrême complexité du plat…). Et enfin, nous ne pouvions refermer cette page gastronomique sans parler des Rösti. Plat complexe s’il en est un, preuve ultime de la perfection et du caractère raffiné de la cuisine suisse, les rösti sont une galette de pommes de terre râpées qu’on fait revenir dans de la matière grasse… c’est tout ?!? hé bah oui… Mais bon, n’oubliez pas que vous êtes en Suisse, ce plat dont la réalisation demande tant de dextérité et de minutie vous sera donc facturé à un prix… salé !
Dernière étape : Les expressions. Nous l’avons vu, les Suisses ont parfois un phrasé déstabilisant… rajoutez-y l’accent et il est souvent bien difficile de se retenir d’exploser de rire. Je vous rassemble ici un petit concentré de perles, ainsi, vous serez préparé à la sémantique… reste toujours la terrible épreuve de l’accent !
Ramener une caisse = rentrer bourré chez soi
Ca fait droit chier la caque = c’est vraiment très ennuyeux
Quelque chose en cheni = en désordre
Fourre de disque = pochette de disque
Avoir la gratte = avoir des démangeaisons
Faire nô-nô = dormir
Sale œuf = grossier personnage
Propre comme un oignon = être très propre
Faire la potte = bouder
Repoutzé = tiré à 4 épingles
Faire la grande poutze = Nettoyer de fond en comble
Le foehn (prononcez feune) = le sèche-cheveux
Non vraiment, s’il est vrai que les voyages forment la jeunesse, alors j’en tirerai la conclusion suivante : la France ne vaut rien, mais rien ne vaut la France !
Fin...
Hum hum… comme vous avez pu le constater, le rythme de nos posts a du mal à retrouver sa vitesse de croisière… Il se pourrait que nous ayons sous-estimé la masse de travail qui nous incomberait cette année… Mais ne vous inquiétez pas, nous tenterons de poster à nouveau très prochainement !!!
Toutefois, histoire d’entretenir les relations de profonde amitié qui lient la France et la Suisse, je voudrais vous faire partager la une d’un journal sérieux s’il en est puisqu’il s’agit de « 20 Minutes »… >_<
En effet, aujourd’hui, vous pouvez trouver dans l’édition suisse du quotidien gratuit, à la page 2 : « Les Suisses bandent mou » !!! o_0 Et bien voilà qui méritait d’être dit… en tout cas ça se passe de tout commentaire. Non vraiment, je ne le dirais jamais suffisamment, ça fait vraiment plaisir d’être Français ! J
Un dernier mot à l’intention des Suisses qui se trouveraient offusqués d’un tel article… Sachez qu’il serait mal venu de nous faire remarquer qu’avec Ségolène Royal au pouvoir, la France « manquerait de couilles ». Toujours est il que Ségolène ou pas, nous au moins, on ne souffre pas de dysfonctions érectiles… nous.
A bon entendeur…
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